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家教故事

我绝不培养“乖小孩”

2010-01-23 21:01:00家教故事
李开复,1961年出生于台湾,11岁留学美国之后,一直在美国成长。1979年,他进入了美国哥伦比亚大学学习“政治科学”专业。然而,两年的学习让他知道,自己的兴趣并非在政治方面。大学

李开复,1961年出生于台湾,11岁留学美国之后,一直在美国成长。1979年,他进入了美国哥伦比亚大学学习“政治科学”专业。然而,两年的学习让他知道,自己的兴趣并非在政治方面。大学二年级时,他做出了一个惊人的决定——转系!这意味着他将从一个全美排名第3的专业转到一个毫无名气可言的专业。但是,他听从了内心的选择,还是选择了计算机专业。而这个决定,改写了他一生的轨迹。

李开复后来成为全球信息产业界著名的CEO以及计算机科学研究者。他先后担任过苹果公司互动多媒体部全球副总裁、美国SGI电脑公司网络产品部全球副总裁和Cosmo子公司总裁、微软中国研究院院长。李开复现为Google全球副总裁、中国区总裁。

李开复,1961年出生于台湾,11岁留学美国之后,一直在美国成长。1979年,他进入了美国哥伦比亚大学学习“政治科学”专业。然而,两年的学习让他知道,自己的兴趣并非在政治方面。大学二年级时,他做出了一个惊人的决定——转系!这意味着他将从一个全美排名第3的专业转到一个毫无名气可言的专业。但是,他听从了内心的选择,还是选择了计算机专业。而这个决定,改写了他一生的轨迹。

李开复后来成为全球信息产业界著名的CEO以及计算机科学研究者。他先后担任过苹果公司互动多媒体部全球副总裁、美国SGI电脑公司网络产品部全球副总裁和Cosmo子公司总裁、微软中国研究院院长。李开复现为Google全球副总裁、中国区总裁。

李开复承袭父母对他的管教观,敢于让孩子独立自主做决定。对于一对千金的教养,他舍中国传统的教养观,并不以教出“乖巧”的孩子为目标,而认为“积极”是教养中最重要的事,目的是“培养自律而非他律的孩子”。

以下是李开复在接受媒体采访时所阐述的“教子观”。

孩子需要听话吗

教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极性,其他的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然掌握。

今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚的孩子,他们进入社会往往会觉得非常迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书、要实践,或者找工作、找兴趣,都可以自己安排、自己设计。

许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,要你做什么,你就做什么,那我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非是我培养小孩的目标.

中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?

在中国,父母对孩子的关爱特别得深,生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护,放不开手脚,这样却导致孩子有很大的依赖性。

著名管理学家杜拉克指出,“这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新,而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里,人将拥有更多的选择,他们必须积极地管理自己。”进入了社会后,孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板,创业还是加入公司,学工还是学商……每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任心、选择能力、判断力。

一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他做决定或做事情,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。孩子要在这复杂、多变的社会里生存、竞争、成功,必须早早地就要学会自主选择。

记得我5岁时,父母要我读幼儿园,但是我想读小学,于是他们把选择权给了我:“考上了就让你读。”这件事令我终生难忘,一个5岁的小孩居然有选择权。我也特别珍惜这个选择,于是我自主地读书,真的考上了。

孩子只是“孩子”吗

考虑孩子的时候,我最多3%的时间在考虑纪律与处罚,97%的时间与这些一点关系都没有。我觉得做父母主要的工作是去理解孩子,做他们的朋友,然后鼓励他们、帮助他们。如果把管教当做是父母对孩子主要的手段或目的,在做父母的,本质上就注定要失败了。

我小女儿小时常跟我说:“我好笨。”于是我慢慢培养她的自信,我看她的日记写得很好,就夸奖她,鼓励她多写,她写出兴趣之后,居然自己写了一本《自传》,到处给人看,还放到了我的网站里。

我两个女儿喜欢逛街,我也培养自己去逛街的习惯,她们喜欢台湾年轻的歌手,我也跟着听!无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏,我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你学习他的语言,他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识,你就不能理解现在孩子的所思所想。

把孩子当做朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问问他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。

其实父母亲要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他对你无话不说,前提是他要对你有足够的信任,而不是一听到“不该做的事”就要处罚。

每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对她的心灵都是一种打击。所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境,让她没有机会犯错。比如说,我们会把计算机放在家庭厅里,位置就在厨房、餐厅、客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她,我们也不会走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我们在她旁边。

该如何管教孩子

当然,孩子也需要管教,需要规矩,但父母必须告诉孩子设立规矩的原因。

如果父母不告诉孩子理由,孩子就不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住,无法学习自律;另一方面,孩子也会把父母定位为独裁者,没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩,他要么会认为你不好,要么就会走向叛逆。

其实,更为重要的是,孩子学父母并不是只是听规矩,他们会看你怎么做,而不是听你怎么说。每次孩子做不好的事,你就会跟他大叫,甚至说出不好听的话,他们当然会认为,原来这样子,生气时就应该这么说话。他们慢慢地就会耳濡目染,学习了这些坏习惯。所以做父母的要注意以身作则。

李开复教子语录

一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他作决定或做事情,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。

如果父母把管教当做是对孩子主要的手段或目的,那么在做父母的本质上,就注定要失败了。

如果你要做孩子的朋友,那只有你学习他的语言,他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识,你就不能理解现在孩子的所思所想。

听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?

其实孩子学父母亲并不是只是听规矩,他们会看你怎么做,而不是听你怎么说。所以做父母的要注意自己的以身作则。

培养孩子独立自主 李开复教你五大“绝招”

绝招1

不要用太多规矩限制孩子的自由,要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑,用“共同决定”的方法引导他。例如,孩子喜欢玩计算机,不要说“不准”!告诉他,如果功课做完了就可以玩,但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”,把自主权从你身上转移到孩子身上。

绝招2

要教孩子“自己想办法”的习惯。从小让孩子自己去解决自己的事务,让他们明白,任何人都别想推卸责任,让别人替他们收拾残局。让他们经过失败学习,不要什么都想帮孩子做。

绝招3

不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为,但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源,惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。

绝招4

要把选择权给孩子,让孩子成为自己的主人。虽然你很确定该怎么做,但是你应该给孩子一个机会,让他学习独立决定。他从自己错误的学习中获得的比从你正确的指导中还要多。

绝招5

要培养孩子负责心。多指导,少批评。刘墉说:“以前我也对儿子的事安排得面面俱到,但后来我发现这其实培养了他做事不负责任的习惯。而且父母过度包办,也让孩子变得没礼貌、不懂珍惜”。当孩子没做到时,让他自己理解自己负责的重要性。

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