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与孩子如何有效沟通?“费斯诺定理”告诉你家长应该多听少说

2020-07-22 09:45:37父母学堂
之前我和大多数的宝妈一样,在孩子的教育上采用的都是说教的方式——只管一股脑的把自己的所想所思说出来,却很少有给孩子“发言”的机会。从以前到现在,似乎所有的人都这么做,因

之前我和大多数的宝妈一样,在孩子的教育上采用的都是说教的方式——只管一股脑的把自己的所想所思说出来,却很少有给孩子“发言”的机会。从以前到现在,似乎所有的人都这么做,因此我也不会觉得这一“祖传”的教育方法有哪里不对。直到我在看了一本关于倾听孩子心声的教育类书籍之后才意识到,或许有的时候不说话,也就是采用倾听的方式,它带来的教育力量可能要远胜过长篇大论的说教方式。

无独有偶,我的好友李丽也发现了这个现象。以前她女儿犯错的时候,李丽都是在一旁不停的说教,巴不得把自己知道的人生道理全部灌到孩子的脑海中。可是这不仅没让孩子听进去,有时候还会引起孩子的反感甚至反抗,这不免让李丽感到心寒。直到一次偶然的机会,李丽扮演了一次倾听者,才发现在自己保持沉默的时候,孩子竟然能够如此滔滔不绝,在讶异女儿竟然也会有很多很棒的想法之时,她也意识到了自己的错误。因为李丽的这个改变,孩子现在不仅很少犯错,还和李丽变成了“好闺蜜”的关系。真是应了朱自清的那句话——沉默是一种处世哲学,用得好时,又是一种艺术。

什么是“费斯诺定理”

不说话竟然比说话带来的教育效果要好?这种说法可能要让很多家长大跌眼镜,然而事实上确实如此,早就有“费斯诺定理”可以证明少说、多听带来的力量了。费斯诺是英国联合航空的总裁,他认为一个人之所以有两只耳朵,却只有一张嘴巴就是因为人应该多听、少说,这就是费斯诺所提出的定理。他不是凭空提出这样一个观点,在工作中他就已经发现,那些对工作存在诸多不满因而满腹牢骚的人不仅自己工作不顺利,还会影响整个团队的情绪,为此,费斯诺经常要求管理者要学会多多倾听员工的声音,了解他们的内心,解决他们的不满,这样才可以推动企业发展。

虽然孩子和父母组成的是一个家庭,但是对于父母来说,教育孩子有时候和管理员工也是存在异曲同工之处的。对孩子来说,父母无疑是家这个“公司”的领导,自己则总是要在父母的领导下成长。倘若“父母领导”不能够倾听孩子内心的真正想法的话,那么久而久之孩子就不会服从父母的管理,就好像员工不服从上司的管理一样,这一点相信已经工作的各位家长们应该深有感触,那些一意孤行,随意批评下属,却不了解下属心中所想的上司一定不会被下属们所尊重和认可。也因此,我们在和孩子进行沟通的时候,也可以像企业管理者一样借鉴“费斯诺定理”。

如何借鉴“费斯诺定理”当一个好的倾听者?

第一,正确的倾听姿态

首先父母们要摆出正确的倾听姿态,有很多父母在了解了“费斯诺定理”之后就是依葫芦画瓢一般随意的听孩子说,既不能够准确的抓住孩子要表达的中心,又不能够和孩子产生情感上的共鸣,态度可以说是非常敷衍了。这种“东施效颦”般的倾听姿势是不可取的,正确的倾听姿势,首先态度上要认真,不要让孩子感受到你的不耐烦或者敷衍;其次要能够听得进去孩子的话,抓到孩子说话的重点;最后要能够和孩子产生共鸣。

父母们可以专门抽出一定时间,找一个安静的场合来听孩子的心里话,在公众场合孩子肯定是不愿意讲的,另外,一旦开始倾听孩子的心里话,父母就不应该让这次倾听的过程被人随意打断,倘若因为自己有什么事所以没等孩子说出什么就急得看看时间、三心二意的话,我猜用不了几分钟孩子就会鸣金收兵不愿再说了,所以合适的时间、场合是非常有必要的。

第二,把握倾听的关键

除了态度上的认真之外,父母们还需要学会找关键。有的时候孩子也可能会因为各种因素而不愿直接说出自己的内心话,但是我们父母可以从他们的话里话外听出他们的真正意图。一方面父母可以利用自己多年的识人经验来觉察孩子的想法,另一方面父母可以通过换位思考来理解孩子的话外音。只有方向对了,那么走的路才会是对的,同样的,只有关键把握住了,自己这个倾听者的角色才是扮演好了,和孩子的沟通也才会顺利。

第三,适时对倾听进行回应

当然“费斯诺定理”要求的是少说、多听,并不是要求倾听者不要说,而是要学会言简意赅的表达,所以倾听者在倾听的过程中可千万别忘记了自己除了耳朵,还有一张嘴巴。实际上我们想象一下也可以想象得出,一个只是听、不给任何反应,或者只会说“嗯”、“啊”、“是”的倾听者是多么的让人觉得讨厌。松下公司的董事长松下幸之助在这一点上就非常值得我们学习,在他的观念里从来没有什么“人微言轻”的说法,不管说话的人说的话有多么啰嗦或者刺耳,他都会不时的回应一下对方,或者和对方就某一个问题展开讨论。

我认为父母在倾听孩子心声的时候也应该像他一样,不管孩子的表达多么的词不达意,不管孩子表达的内容在自己这个成年人看来多么的幼稚,我们都要学会回应。除了言语上的回应之外,我们还可以在情感上予以回应,如果孩子说得高兴了,我们就朝他露出笑容或者赞赏的表情,如果他感到伤心了,我们就陪伴着他,轻抚他的背。如果他哭了,我们还可以给他们擦掉眼泪。就像毕淑敏在《让我们倾听》一文中写的一样:“让别人听懂了你的话,让你听懂了别人的话,并且在两颗头脑之间产生碰撞,这就变成了心灵的艺术。”沟通,不仅仅是嘴上的沟通,我们更要用正确的倾听方式把它变成心灵上的沟通。

人人都有耳朵和嘴巴,可不是人人都掌握了倾听的艺术。在面对孩子的时候,大多数的父母有时候甚至会分不清主次,不是在不该说话的时候滔滔不绝,就是在该说话的时候缄默不语。其实倾听也很简单,就像卡耐基说过的:“做一个好听众,鼓励别人说说他们自己”。

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